Demasiado rápido.

Creí que podría pero no. Fuí demasiado rápido y bff dieta a la mierda. Quizá no sea el típico atracón pero 2 galletas de chocolate y una borrachera de JB no estaban marcadas en la dieta. Mierda... He decidido hacer las cosas con más calma. Y al parecer como me es imposible seguir una dieta al pie de la letra lo único que me marcaré de momento son 500kcal al día. Y si pueden ser menos mejor. La verdad es que tengo mucha mierda en la cabeza. Han pasado muchas cosas en tan poco tiempo...
¿Os imagináis lo que es ver a una amiga que hacía meses que no ves y que en medio de la borrachera se te declare? Pues sí. Estas cosas solo me pasan a mí. ¿Por qué nunca puedo querer a quien me quiere? ¿Será que no soy capaz de querer? A veces me pregunto si sería capaz de enamorarme de nuevo. Pero claro, solo me llaman la atención las hertero más hetero que hay en el mundo. ¡Moriré sola!
Y nada que antes de la borrachera pesaba 66,4kg. Ahora después de comer y tal peso 67,7kg. Qué mierda. Nunca bajaré.
Encima ahora no sé si podré recuperar todos lo exámenes que perdí más los que tengo esta semana. Y yo sin libros... ¿Por qué seré tan vaga? Espero estudiar toda la noche y no rendirme. Sé que me hace falta dormir pero sin notas buenas no hay vacaciones. Y mas de 3 no puedo llevarme a setiembre. Espero no defraudarme. Así que... a estudiar a tope.

Whiteskin.

Otroo día.

Pues nada, hoy tampoco fuí a clase. ¡Qué sorpresa!
Esta mañana fingí un fuerte dolor de cabeza. Pero me hicieron desayunar y encima antes de pesarme... Pero conseguí seguir mi dieta. Desayuné un poco de jamón de pavo sin sal y luego me fuí a pesar. Y... 66,4kg. No está mal para un solo día de ayuno. Me da miedo volver a subir con mis altibajos. Pero bueno, se intentará seguir bajando. Odio mi cuerpo, estoy gordísima, tengo una panza horrible. Sin contar mis manos que parecen de bebé y mis piernas que tienen unos músculos que en vez de hacerse pequeñas al hacer ejercicio se me hacen enormes. Es en serio, tengo las piernas super anchas y en seguida que hago algo de deporte se me ensanchan más aún. Lo odio. Y además tengo un problema en la cadera que me impide hacer muchos ejercicios, todo el rato me cruje.
Si es que alguien lee esto me gustaría advetiros de una cosita. A las que vomitáis quería deciros que tuvieras cuidado con vuestra mandíbula, a mi se me descolocó de hacerlo tantas veces. Es mejor si después os dáis un masaje en la zona.

Ayuno después de muuucho tiempo.

Hoy me he despertado sin ganas de nada. No he ido a clase, ya es el segundo día. No creo que se preocupen por el instituto, casi nunca voy. Hoy tenía un examen importante de lengua española, espero poder hacerlo mañana.
Ayer comí como una auténtica cerda. No os lo podéis imaginar. Hace muchísimo tiempo que no hago dieta y el otro día me pesé y... horror, 68,3kg. Hace un tiempo pesaba 67 y bajé hasta los 50. ¡Horrible! ¿Cómo he podido dejarme de tal forma! Mido 1,55m. Estoy gordísima. Me odio. Tengo que bajar ya. Son las 18:10 y no he probado bocado. Pensé que después de tanto tiempo sin ayunar esto me costaría mucho, pero no. Estoy genial. La tripa me hace ruido, pero voy a la cocina y bebo agua fresquita con limón o té verde con menta también fresquito que tengo en una botella. He ido a hacer la compra (le dije a mi madre que a partir de ahora iría yo a comprar mis cosas, mi casa parece un piso de estudiantes en vez de una típica familia). He comprado todo lo que necesitaba para seguir dos dietas que encontre por internet. La primera es de 3 días y es bastante estricta, aunque después de el ayuno de hoy no creo que me lo parezca tanto, y la otra es de una semana. Las juntaré. Espero no defraudarme. Además escribir las cosas aquí me hace que me parezca una obligación hacer lo que he escrito.
Dudo que a alguien le interese leerme, pero si de todas formas alguien se pasa por aquí, muchísimas gracias. Me dáis la fuerza que necesito.

Saludos.

No sé exactamente qué escribir. Solo estoy cansada de estar sola con esto. 

Este mes cumplo 15 años. Hace tiempo mi familia se enteró de mi obsesión con bajar de peso y estuve vigilada durante muchísimo tiempo, con amenazas de entrar en el hospital. Ahora aparentemente estoy bien, a mi familia no parece preocuparle que pueda volver a estar así. Cabe decir que todas sabemos que de esto una nunca sale. Ahora me odio, he vuelto a subir de peso, debo bajarlo. Pero, ¿cómo? Tengo miedo de ser descubierta de nuevo. De preocupar a todo el mundo otra vez. Pero no puedo seguir viéndome así. Llega el verano y en Mallorca es difícil escaquearse de ir a pasar el día en la playa. Tengo muchas dudas y miedo de quedarme sola. Tengo miedo de enamorarme. Deseo con todas mis fuerzas tener a alguien con quien compartir mi vida. Pero esta vida no se puede compartir. No quiero enamorarme y ver como mi pareja sufre por mí. Ya me pasó y es lo más horrible que te puede pasar. Nunca había dicho tantas mentiras como cuando tuve pareja, nunca. Solo quiero bajar de peso, conseguir mi meta. Y luego encontrar a alguien especial. 

Whiteskin.