El miedo a enfrentarse a la verdad.

Quizá tenga que ser la una y media para que pueda escribir algo real, algo con quizá no mucho sentido pero si con mucho sentimiento. Quizá deba ser de noche y deba estar acostada en la cama para verlo todo más pero no por ello más claro. Quizá deba estar sola o quizá sentirme vacía completamente para poder decir lo que voy a decir y no hacer nada para solucionarlo. Mi vida no es fácil, creo que nadie tiene una vida fácil, por eso no es excusa para lo que siento o lo que soy. Tengo quince años y ya he vivido en once casas distintas. Mi padre y mia madre están separados desde que tengo tres o cuatro años y creo que no supone ningún trauma para mí. Mi madre se ha casado ya tres veces y hace poco se separó de su último marido, padrastro para mí. La verdad es que le quiero bastante, aunque nunca he llegado a entenderle y jamás me ha caído bien. Casi que le he querido por obligación o quizá porque el me quiso y me aceptó desde el primer momento. No le echo de menos ni estoy triste por la separación de mi madre. Ella ahora está mejor, aunque sea duro para ella. Yo en cambio sigo aquí.  Y no estoy bien. Ahora mismo estoy escribiendo todo esto y me sorprende ver que no derramo ni una sola lágrima. ¿Habre olvidado llorar? Estoy enferma y lo sé. Y sé que jamás seré feliz si no pongo fin a esto. Sé que alcanzar mi meta y ser delgada no me va a hacer feliz. De hecho estoy segura que si consigo bajar al peso que deseo seguramente estaré peor. Pero me da miedo estar bien. Me da miedo ser feliz. Y sé que puedo serlo pero no sé si lo deseo. Realmente se siente complicado pero no lo es. Son millones de sentimientos encontrados que se pueden resumir en nada. Ser delgada o triste o ser yo misma y ser feliz. Una elección muy fácil e indiscutible para algunos. Una elección muy difícil para alguien como yo. Alguien que se ha refugiado siempre en que todo tenía una solución sencilla. Alguien que intentaba creer que si no era feliz era porque era gorda. Cuando realmente si no era feliz era por otro motivo que jamás me he dignado a buscar. Ahora querer estar delgada y esta puta enfermedad es lo que me hace infeliz. Mentirme a mí misma y privarme de los detalles tan sumamente importantes para sonreír se ha convertido en mi día a día. Es tanto que ya si sonrío durante demasiado tiempo me siento perdida. No me reconozco en la felicidad. No me reconozco disfrutando del mundo. Me siento cómoda y protegida en el dolor. Y no es sano. Sé que quizá todos/as buscabais un Blog pro-ana y pro-mia, buscabais refugiaros en la comodidad de no luchar contra vuestros demonios. Buscabais aceptarlos y vivir sumisos/as ante ellos. Pero yo no estoy aquí por eso. Yo estoy aquí para intentar sacar las ganas de donde sea para hacerles frente. Estoy aquí suplicandole ayuda a la nada. Pues quizá pedir ayuda de verdad es demasiado real, es demasiado compromiso. Por eso permanezco consumiendome. A la espera de que alguien oiga lo que no digo. A la espera de que algún día desaparezca esta obsesión. De poder ser feliz conmigo misma. De mirarme al espejo y decir que soy yo y no llorar. De quererme. Pero si no hago nada esperar no servirá. Y por desgracia no tengo pensado hacer nada.